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Congrès d'émancipation de la femme - Le 25-04-2009 à 10:46
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A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas." Applaudissements et ovation générale C'est au tour de l'italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur . " Applaudissements et ovation générale . C'est au tour de la talibane : " Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama , ripasse le linge , s'pice di kounar . Le 1er jour , ji rien vu du tout , le 2eme ji rien vu non plus , mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche. |
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Coca. - Le 22-04-2009 à 05:04
 C’est l'histoire d'un représentant de Coca-Cola qui revient du Moyen-Orient très très déprimé... Il avait fait le voyage pour développer la marque Coca-Cola là-bas. Son ami lui demande alors: - Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes? Il lui répond: - Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…. . La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… . La 2ème image présentait un homme buvant du Coca-Cola… . La 3ème image montrait notre homme totalement rafraichi… Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…… - Ben, ça aurait dû bien marcher? lui répond son ami… - Une putain de connerie, ouais, lui répond le représentant…… On avait oublié que les arabes lisent de droite à gauche……. |
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Quelques Blagues . - Le 27-03-2009 à 10:02
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C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps. La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre. Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne. Le printemps passe, toujours personne. "Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle. L'été passe, toujours personne. "Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle. L'automne passe, il commence a faire froid. Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver. C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule. "Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?" "Ah, ah, (respiration suffocante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !" .......................... Un locataire à son propriétaire. - Il y a des souris dans mon appartement. - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer. - Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. - Avez-vous vu maintenant? - Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie? - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité ..................... Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes. Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond alors : - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes. Sois fort chéri. Je t'aime ******************** Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant. - Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ? Et le gars lui répond : -«Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...» ............................. Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir... -Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ? -Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé... Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander: -Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? -Oui, lui répond tendrement son jeune papa. -Hé bien! Elle l'a mangé! |
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Blagues de noël. - Le 23-12-2007 à 06:09
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- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
Un garçon demande à sa mère: Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins : Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine. Un gars dit à un autre: |
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
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Escargot. - Le 27-10-2007 à 06:01
 Un escargot voit passer une limace et s’exclame : Un monsieur visite un musée. Soudain il s’arrête et dit au guide : ************************************************** |
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Répondeur scolaire. - Le 02-10-2007 à 11:24
 Répondeur scolaire ..Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection : Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1. Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2. Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3. Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4. Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5. Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7. Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 8.Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 9. Pour vous plaindre de la cafétéria, faites le 0. Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant(e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort,......Veuillez raccrocher et passez une belle journée! |
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La blonde. - Le 26-09-2007 à 05:33
 Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide d'offrir ses services Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle. - "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien? " L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin sont dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande - "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?" - "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. - "Vous avez déjà fini?" demande l'homme. - "Oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche." L'homme, étonné, sort de sa poche les 100 Euros et les lui donne. Au fait ! Ce n'était pas une Porche mais... une Jaguar |
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L'avocat et le paysan. - Le 24-09-2007 à 11:37
 L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?" Le fermier: - C'est exact L'avocat: - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!? Le fermier: - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien. |
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La boite vocale de Dieu. - Le 17-09-2007 à 06:08
 La boîte vocale de Dieu Les boîtes vocales font partie de nos vies. Vous êtes-vous demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne? Imaginez-vous en train de prier et entendre ce qui suit : " Merci d'appeler au ciel. a.. Pour le service en français, appuyer sur le 1 b.. Pour le service en espagnol, appuyer sur le 2 c.. Pour toutes autres langues, appuyer sur le 3 Choisissez une des options suivantes: a.. Pressez 1 pour une demande b.. Pressez 2 pour un remerciement c.. Pressez 3 pour les plaintes d.. Pressez 4 pour d'autres raisons Désolé! Tous nos anges et saints sont en train d'aider d'autres pécheurs pour le moment. Cependant, votre prière est importante pour nous et nous l'exaucerons dans l'ordre où nous l'avons reçue. S.V.P. demeurez en ligne ! Si vous voulez parler: a.. À Dieu le Père : appuyez sur le 1 b.. À Jésus Christ : appuyez sur le 2 c.. À l'Esprit Saint : appuyez sur! le 3 Pour trouver une personne chère qui devrait se trouver au ciel, appuyez sur le 5, puis composez son numéro d'assurance sociale, suivi du #. Si vous recevez une réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666. Pour réservation pour le ciel, S.V.P. marquez JEAN et 3, 16 Pour des réponses aux ennuyeuses questions sur les dinosaures, la vie et les autres planètes, S.V.P. attendez d'arriver au ciel pour les détails. Nos ordinateurs montrent qu'on a déjà prié pour vous aujourd'hui. S.V.P. raccrochez et rappelez demain. Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end. Nous observons une fête religieuse. Vous pouvez aussi maintenant avoir accès à nos services en ligne pour consultation en dehors des heures de bureau. Si vous avez besoin d'aide d'urgence, S.V.P. contactez votre pasteur local. Merci. Et passez une journée divine!" |
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Courtes. - Le 11-09-2007 à 11:47
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Une mère dit à son garçon :
Une dame se présente chez le pharmacien.
Une dame dit à un oculiste :
Deux anges font la causette :
Deux pneus qui se disputent : Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere : |
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L'école. - Le 14-06-2007 à 08:39
Y'a personne qui veut croire les aînés. Tout le monde les pense séniles. Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage. Ils s'étaient mariés, étant amoureux depuis leur plus tendre enfance. À la retraite ils sont revenus dans leur ville natale. En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur ancienne école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel André avait sculpté « Je t'aime Suzanne ». En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et aterrit à leurs pieds. - Nous devons le rendre, dit André. - Qui trouve, garde, s'exclamma Suzanne. Et elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier de la maison. Le lendemain, deux hommes de la GRC qui enquêtaient dans le voisinage, frappent à la porte et demandent : - Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac tombé du camion blindé, hier? Suzanne répond : - Non. André dit : - Elle ment, elle l'a caché dans le grenier. - Ne le croyez pas, il devient sénile. Les agents se tournèrent vers André en lui demandèrent de raconter ce qui c'était passé. André dit : - Voyez-vous, quand Suzanne et moi revenions de l'école hier... Le premier agent de la GRC se tourna vers son collègue et lui dit. - OK, Allons-nous en d'ici... |
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Pas queue. - Le 17-05-2007 à 11:21
Un gars dit à son copain : Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi:
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L'éléphant. - Le 29-04-2007 à 05:03
 Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant « Dumbo », qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin. |
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PSG. - Le 18-04-2007 à 05:36
C'est toto qui a des parents qui le battent, et un jour ils divorcent. Une fois Toto devant le juge, ce dernier lui dit: |
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L'EX. - Le 03-04-2007 à 12:47
 Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son gin dans son verre. Sa conjointe demande :
- Tu la connais ? - Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. - Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps...
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Accident - Le 18-03-2007 à 06:49
 Ce sont deux voitures qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date! - Ben, ça alors! René!!! - Par exemple, Jean-Claude!!! Comme le monde est petit! - Ouais... Dis, t'as rien de cassé? - Bah, nan, et toi? - Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué. - Bah, normal! J'te comprends ! Tiens, prends donc un verre de téquila! Ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un policier. - Merci. Ouaaouhh! elle est vachement bonne, ta téquila dis-donc! Mais, t'en prends pas toi?! - Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest! |
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Le coiffeur. - Le 27-02-2007 à 04:57
 Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?" Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ". |
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L'avocat. - Le 23-01-2007 à 13:09
 Un homme a perdu son portefeuille lors d'un congrès d'avocats. Lorsqu'il s'en aperçoit, il va vite sur la scène, prend le micro et dit : - Mesdames et messieurs, j'ai égaré mon portefeuille ce soir. Il contenait 2000 euros. J'offre 100 euros à la personne qui me le retrouvera. Et on entend une petite voix au fond de la salle qui dit : - J'en offre 150 ! |
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Le désert. - Le 13-01-2007 à 15:22
 Mohamed marche dans le Sahara, à moitié crevé de soif tellement il fait chaud.
Soudain au détour d'une dune, il tombe sur un petit vieux juif du nom de Davis assis sur un transat, qui vend des cravates sur un tréteau en plein soleil au milieu de rien. Mohamed demande :
- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donne un peu d'eau ? - Je n'ai pas d'eau, toutefois, si tu veux bien m'acheter une belle cravate? En voici une qui t'irait bien au teint. Mohamed s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri d' cravattes, spisse d'id iot! J'i soif!!!! - OK, n'achète pas de cravate. Pas de problème. Pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu'après cette colline, à 12 KM,il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux. Mohamed s'excuse et remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître dans le désert. Quatre heures plus tard, Mohamed revient en rampant près du petit juif. Le petit vieux : - "Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu ne l'as pas trouvé? - Si ji l'i bien trouvé ! reprend Mohamed. Mais ton frère n'a
pas voulu me laisser entrer sans cravate.... |
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Ponts et chaussées. - Le 13-01-2007 à 12:20
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : |
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